Parterapi i København

Fokus på følelserne imellem jer

Parterapi

Føler du dig utilfreds eller ensom i dit parforhold?
Er du i tvivl om du stadig elsker?
Føler du dig ofte misforstået?
Føler du dig overset, ikke værdsat?
Er du trist?
Vred?
Sidder i fast i negative mønstre?
Hvad skete der med det intime rum?
Hvordan skal I komme til at kommunikere bedre?
Kan I finde jer selv sammen igen?

Parterapi behøver ikke at være et langvarig opslidende forløb

Men rigtig meget kan forandre sig, hvis vi arbejder med at finde frem til hvordan følelserne imellem jer spiller sig ud mellem jer, hvilke følelser der rent faktisk er nedenunder det i viser hinanden og måske udtrykker i skænderier eller i tavshed, hvordan I kan komme tættere på at forstå følelserne, og bruge den forståelse i kommunikation og handling.

Hvornår er det en god idé med parterapi

Når man som par søger parterapi kan der være mange grunde til det.

Nogle par kan være ret nye sammen, og ønsker at forbedre deres kommunikation, og blive opmærksomme på hvilke fælder, man kan risikere at falde i frem i tiden, så man ikke kommer til at sidde fast i knuder, som er blevet svære at løsne op.

Det kan være en god idé som forebyggelse, men man skal huske, at konflikter ikke hverken kan eller skal undgås i en tæt relation, fordi der er så meget på spil, når man slår sig sammen og opbygger et liv sammen.

Konflikter behøver ikke at være højlydte skænderier og en masse vrede kastet i hovedet på den anden. Men man skal være klar over, at det er gennem uenighed og svære følelser, man udvikler både sig selv og hinanden i et nært forhold, hvor man på mange måder er afhængig af hinanden.
Det handler om rummelighed og forståelse af forskelligheder. Det handler om at skabe forandring.

De fleste par søger parterapi fordi de føler de er gået i stå, er havnet i en hårdknude, de ikke kan komme ud af, selvom de har prøvet med forskellige tiltag på egen hånd.
Det kan være begge der føler det hele er blevet for svært og opslidende, eller den ene part, der er blevet meget ked af konstant at føle tristhed og savn af den anden, savn af det sjove og stimulerende liv, man havde i starten af forholdet. Man føler sig måske hverken set eller hørt.
Føler sig ensom i forholdet, søger nærhed andre steder, hvis man overhovedet er i stand til det ekstroverte sociale liv.

Eller man føler sig overbelastet i forholdet, måske på det helt praktiske plan, synes ikke den anden lever op til sin del af alt det besværlige og talrige diskussioner har ikke hjulpet.

I virkeligheden kunne alle par nok have godt af at snakke med en tredje part med jævne mellemrum, for ikke at sidde fast i de samme mønstre.

Det at arbejde med kommunikationen i parforholdet, er noget, der kan ændre meget, og skabe glæde, fornyelse, håb, gejst, nye fælles interesser og meget mere.

Relation

I en relation, reagerer man på det den anden siger og gør. Den måde, man reagerer på, er forbundet med den livserfaring, man har med sig, og den selvværdsfølelse, man har.

I en nær relation, er der mange følelser involveret, og følelserne er med til at styre, hvordan man reagerer på den anden. Hvis man f.eks. føler sig såret eller vred, kan det være svært at se tingene fra den andens vinkel.

Der kan nemt opstå misforståelser og konflikter.

Utroskab

Utroskab kan være svær at rumme i et forhold.

Det sker ofte pludseligt og uventet. Eller det opdages i hvertfald pludseligt eller uventet.

Et kæmpe chock, som fuldstændig river tæppet væk under den der finder ud af det.

Eller en følelse af at det måtte jo komme. Vi var kommet så langt fra hinanden.

Jalousien raser, selvværdet dykker, man bliver på et splitsekund måske dybt paranoid.

Og er man den, der har givet efter for sit begær over for en anden, måske kun en enkelt gang, eller gennem længere tid, overvældes man også af mange blandede følelser på een gang.
Dårlig samvittighed, ærgrelse, opstemthed p.gr.a. det nye og spændende, fortrydelse, usikkerhed på om man vil fortsætte det nye. Skal man forlade sin partner? Vil min partner have mig tilbage efter det jeg har gjort?

Når man er i følelsernes vold, i det røde felt, er det vanskeligt at forstå, hvorfor ens partner fik trang til at kaste sig i armene på en anden, eller hvorfor man overskred sin egen grænse og var den, der gav efter og gik for langt.

Umiddelbart føler den der er blevet svigtet, at han/hun ikke er god nok, spændende nok. sexet nok, eller hvad følelsen nu end er. Partneren ville jo hellere være sammen med en anden, der var ‘bedre end mig’. Sådan kan det se ud i lang tid mens jalousien raser og den forsmåede part tænker, at partneren nok hellere ville være sammen med nye og spændende han/hun var utro med.

Men når følelserne lægger sig lidt, kan man begynde at reflektere over, hvorfor utroskaben opstod, og hvad det kunne handle om i parrelationen. Det kan handle om mange ting, f.eks. om magtbalancen i forholdet, om at føle sig ikke-set, ikke-anerkendt, ikke tiltrækkende, ikke lyttet til, opgivende i forhold til tro på fremtidig genopblomstring.

Det er denne reflektion og forståelse, der kan gives plads til i en efterfølgende parterapi, med god mulighed for at finde tilbage sammen. Ofte en del klogere og med en tættere relation bagefter. Hvis det altså lykkes, og der bliver arbejdet intenst med følelser og dialog.

Terapien

I alle former for parterapi arbejder jeg intensivt med kommunikation udfra lytning, klare budskaber, gensidig forståelse og mentalisering af den anden. Det kræver en stor indsats af begge parter i relationen, og der skal ofte tages et par dybe stik før man kommer ned. I den nødvendige kontakt med sine følelser og forstår at åbne samtalen og lukke op for den anden i stedet for at kritisere og bebrejde og dermed komme til at lukke den anden ned.

Det lyder måske svært og det er det også. Men I laver øvelserne både i terapien og derhjemme, så I lærer metoden at kende og får forståelse for at bruge den.

Undervejs udarbejdes der med værktøjer udfra det enkelte pars specifikke historik og mønstre, således at det ikke er værktøjer man kan afkode fra en selvhjælpsbog.

Arbejdet med kommunikation foregår i en kreativ og til tider sjov dynamik, hvor mange idéer kan komme på banen. Kreativitet og ikke vaner og fastlåsthed kan være en væsentlig del af det at komme videre og styre forholdet i en anden retning. Altså at der sker en reel udvikling og forandring.